Madrugadas sempre foram um lugar bom pra pensar. Lugar, sim, não um período, uma hora qualquer... Parece que nas madrugadas somos literalmente transportados para um mundo interior, de encontro e reflexão.

E aqui me encontro hoje, na minha madrugada. Uma das mais ativas dos últimos tempos. E hoje quero escrever sobre o perdão.

Sinceramente, não me acho digna do tema, uma vez que não sou nem de longe merecedora de perdão algum. Mas entendi nessa longa estrada que é justamente pelo fato de não merecermos nada que pudemos ter direito a tudo.

Mas ainda assim, não me sinto confortável ao discorrer sobre isso. Ser perdoado requer de início duas atitudes: se arrepender do que fez e pedir pelo perdão. O constrangimento e a vergonha te levam a fazer isso. O que me aflige é o

"consequentemente". Pois, uma vez que pedi perdão e fui perdoada, "consequentemente" devo não repetir aquela atitude. Mas o perdão que você recebe não retira sua inclinação para repetir o ato que te levou a pedir perdão no primeiro momento.

Se foi devido a uma falha de caráter, você vai ser perdoado, mas ela vai continuar lá. E tem sido essa minha ferida aberta. Eu gostaria que existisse, juntamente com todos os perdões, um "vale mudança de mente e coração", que você poderia acionar e 'voilá', nunca mais teria vontade de cometer aquele erro de novo.

Infelizmente não existe.

Vamos falar então sobre Deus. E sobre o perdão. E a minha cara de pau gigantesca.

Começando pelos fatos: Errei, me constrangi, vi que era errado, me arrependi, e pedi perdão. E de acordo com a palavra, Deus me perdoou, pois quando Jesus se sacrificou, pagou o preço pelos pecados, passados e futuros.

Fatos esclarecidos, continuo agora com a minha cara de pau. Procurei bastante pelo meu "vale mudança de mente e coração", mas confirmei que realmente ele não vem junto com o perdão e a misericórdia.

Como disse o profeta Jeremias, "O coração é mais enganoso que qualquer outra coisa e sua doença é incurável. Quem é capaz de compreendê-lo?". Se você estava esperando uma resposta para essa pergunta Jeremias, a minha é: eu não.

Não sou capaz de compreendê-lo nem de muito longe. Amo a Deus de todo o coração, e durante toda a minha vida acreditei que essa afirmação me impediria de pecar em qualquer área. Pois se amo a Deus acima de tudo, a vontade dele sempre será superior à minha.

E a parte teórica está correta, é exatamente isso aí mesmo. O problema é quando chegamos à parte prática e a teoria precisa ser aplicada. Amar é verbo, o amor requer atitude. Atitude de se renunciar, de se negar, de ceder, de ouvir, esperar, suportar, crer.

Pois bem. Cometi algo errado, pedi perdão, esperei magicamente a vontade de errar sumir e ela? Ficou. Arrisco a dizer que aumentou e tem aumentado. A tal da tentação né? E de repente, me vi caindo de novo. Ora ora moça, se amas, porque não te negas?

É a pergunta que me faço praticamente todos os dias. Querida Karine, qual a dificuldade em negar a si mesma? Na teoria, nenhuma. Mas na prática...

E isso me envergonha. Como conversar com um Pai, que espera algo de mim, me deu o presente maravilhoso da misericórdia, já me perdoou e que eu continuo decepcionando? Não que um dia eu tenha sido perfeita, nem de longe cheguei a ser. Mas antigamente eu conseguia reconhecer o erro, pedir perdão e não voltar mais.

Agora parece que conforme a idade vai passando, o jogo da vida vai ficando mais difícil, mudei do "easy" pro "medium" sem nem saber. Se um dia eu chegar ao nível "hard” acho que aí é que me enlouqueço de vez.

Hoje me sinto como se estivesse sentada em frente a uma casa que precisasse ser demolida, com as ferramentas nas mãos, e orando a Deus todos os dias antes de dormir "me ajude a destruir essa casa", mas de manhã, sento de frente a ela e coloco as ferramentas no colo. E ali fico estacionada, sem coragem de destruir aquilo que precisa ser destruído.

A casa não é minha, mas eu me apropriei dela. Agora que preciso ficar livre já peguei apego. Troquei a marreta pelo martelinho e sigo retirando uma lasquinha de tijolo por vez, ao invés de destruir tudo com uma dinamite logo, que era minha obrigação como pessoa perdoada que recebeu uma nova chance.

E não, não tenho solução pra isso, não solucionei meu caso de cara de pau, continuo pedindo ajuda sem muita mudança, e sigo seguindo, sem a menor das vontades de ver essa casa ser demolida. Na verdade, a depender de mim investiria nela, faria até uma reforma, mas o amor da minha vida, Deus, não quer essa casa pra mim.

E eu continuarei com a minha cara de pau, pedindo a ele ajuda para querer não querer mais essa casa, até que funcione e um dia eu vença.

Outros textos meus já ajudaram alguns, mas esse aqui é pra ajudar a mim mesma.

Eu tô perdida das ideias, e pra piorar, tô na madrugada.